Capitulo #10: La primera, frustrada, vergonsoza y traumante primera vez

Capitulo #10: La primera, frustrada, vergonsoza y traumante primera vez




La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con su permiso.

Cuando tenía 18 años, mi polola ya estaba preparada para hacerlo, como podran esperar de cualquier weon de mi edad, estaba entusiasmado, nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé como nunca en mi vida, desgraciadamente, había un pequeño problema, padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior, por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón, menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama, sus papas no están, tenemos su casa para nosotros solos, ella es bastante caliente, y queria que lo hicieramos en la cama de sus papas.
La pieza está bañada por la luz de las velas, por lo visto lo ha estado preparando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas, lo cual es de agradecer, porque ha empezó a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle, a sus 18 años está MUY RICA.
Sentado en la cama, contemplando el baile, sonrío y le digo lo bonita que está, por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar, pero de algún modo me concentro y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos, después la puse a cuatro patas, e incluso le di una cachetada en el culo (fue un poco imprudente por mi parte, pero para que andamos con weás, le gustó igual) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que termines en mi boca". WEON!, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar, no era la mejor Wena Naty del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi miembro de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". y entonces lo sentí, me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante, pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco mojon emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre la cama de sus papas.
No, no me están entendiendo, quiero decir grande, enorme, INMENSO. Toma la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparado de mí.
Y cuando digo que salió disparado, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu, hablo de un puto proyectil, hablo de un viento huracanado llevándose un quitasol por los aires, y por culpa de mi transtorno intestinal, salió un enorme, oscuro y pestilente mojon.
Sé que le pegue, no lo vi con claridad, pero lo sé, lo sé porque salio corriendo, gritando "OH WEON, OH WEON OHWEONOHWEONOHWEON!" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la pera, o por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella, pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé quieto sin hacer nada, el olor me llegó al cabo de pocos segundos, olía como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea, miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar, entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro, al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad), se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo, un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Agarre mi mojon con ambas manos y me dirigí al baño del primer piso, tire al baño una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo innundaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del mojon más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilo de sangre que me bajaba por la pierna y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto, ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi polola sollozar en el baño. El olor en la pieza de los papas era sobrenatural, es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy ando suavecito" pero luego vuelves por algo y te das cuenta que tiene olor a morgue, pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina, mi vida, mi deshonra, mi primera vez olía como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado en la pieza hacian que pareciera una fogata, fui lo bastante avispado para agarrar las frazadas y cubrecamas y llevármelo todo abajo a la lavadora, también me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón, mi polola aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la prendí, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui, evité las llamadas de mi polola durante días, hasta que vino a mi casa, tuvimos una larga conversacion acerca de lo ocurrido. Con conversacion quiero decir "terminar conmigo por cagarme encima de ella", y se acabó, prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez, este asunto la avergonzaba tanto como a mí, pero siempre recordaré este hecho como la cosa más vergonsoza que me ha pasado en la vida

Capitulo #9: La primera vez

Capitulo #9: La primera vez.

Esta situacion es la que te tortura todos tus momentos pubertos, desde que tenias 4 años y te toqueteabas con algun (a) primo (a), hasta los 16 años con el (la) tipico (a) compañero (a) caliente, dentro de todo ese periodo de hormonas, obviamente, como no sabes nada y con suerte te haz dado besos con una naranja frente al espejo, empiezas a intentar descubrir por tu propia cuenta, obviamente no les preguntas a tus papas, pues, si eres hombre, te daran un extenso sermon de condones y transmisiones sexuales,y si eres mujer, te sacaran la chucha y punto, entonces, normalmente si tienes un hermano mayor, empiezas a registrar sus cosas hasta que encuentras unas revistas que para ti, es lo mas increible que haz visto en tu vida, al final terminas viendo la revista al revez tratando de descifrar las posiciones, pero bueno, ese fue el primer paso, ya despues comienzas a hablarlo con amigos (as), y tipico que que son mas experimentados (as) que tu, y cuando te toca hablar a ti, no se te ocurre nada mejor que decir "em.. nooo si me he tirado a todos (as) estos (as), y entre nervioso (a) y rojo (a) ruegas que te hayan creido, pero si eres hombre, tus amigos lo pondran en duda, con suerte te han visto hablando con tu propia hermana y les acabas de decir que te follaste a pamela anderson, asi que quedas de weon igual, y si eres mujer, automaticamente quedaras como camboyana, gran error, pues la fama te seguira durante varios años (o hasta que te cambies de colegio), en fin, ahora es el momento de poner todos los manuales de internet de "como hacer el amor en 10 sensillos pasos", o "para quedar como experto (a) en el sexo", asi que bueno, si eres mujer y estas pololeando, le das la pasada al tipo, que aparte debe ser el weon mas manfinflero de la historia, pero el te dice "no tengo apuro, cuando te sientas preparada lo haremos" mientras se agarra firme a puñaladas en la guata en el baño, y si eres hombre, uf.. empieza la travesia para encontrar la dulce doncella que te tragara el cuento de que estas enamorado de ella y que quieres estar juntos por siempre hasta viejitos, estas cagado hasta las patas, no consigues a nadie, y si habias empezado por las mas bonitas, ya ahora estas acosando a las con lentes, frenillos y jumper 15 dedos bajo la rodilla, ya estas desesperado, y pretendes patear la virginidad antes de salir del colegio, y si es con la profesora rica de matematicas, aun mejor. Despues de engrupir y jurar amor eterno unas 15 veces al dia, al fin cae una niña, que por cierto tiene la PEOR reputacion del colegio, es la tipica que usa el jumper hasta las amigdalas, usa polainas, tiene el pelo teñido rubio medio naranjo, y siempre que la ves.. esta sentada en las piernas de algun weon, pero que importa!! (piensas), total, nadie se tiene que enterar y tu solo diras que fue con una mina exquisita, asi que que mas da..
Entonces nos encontramos con esta situacion, si eres mujer, le vas a dar la pasada a tu pololo (y si no lo tenias, no te costo convencer a alguien de hacerlo), y si eres hombre, tienes a la escolar mas camboyana del colegio, asi que pues, despues de planear como será toda la noche, lo que diras, como te moveras, como te sacaras la ropa, etc etc, llega el dia "D", y bueno.. si eres mujer, tu pololo se te lanza encima como si fuera un buitre que no come hace 1 mes, si eres hombre, te lanzas como si fueras un buitre que no come hace 1 mes, si eres mujer.. intentas calmar a tu pololo que ya esta sin ropa haciendole hoyos al colchon, tomandolo por el lado sensual y romantico, si eres hombre, colapsas en el momento preciso!, te pones asquerosamente nervioso y tu humanidad empieza a fallar, no lo puedes creer! tu gran oportunidad y no te funciona!!, noo.. sabes que si no lo arreglas, seras el objeto de burla por todo lo que te quede de colegio, universidad y vida laboral, ya que la mina con la que estas, aparte de la fama de camboyana, tiene fama de hocicona, asi que, tienes que intentar algo y pronto, piensas en todas las peliculas porno que viste, intentas hacer poses dignas de un contorcionista, pero nada, ya cuando estas a punto de llorar, la mina se compadece de ti y toma la iniciativa, despues de un rato logras reaccionar y si! te descartuchaste dignamente! (aunque ni tanto..), pero al menos podras contar algo que no es inventado a tus amigos. Por otra parte, si eres mujer, estas tratando de que sea tu momento "magico", el cual pretendes recordar toda tu vida, aunque el weon vale callampa y sabes que solo quiere darte, te gusta pensar que te ama y que siente que es hermoso ese momento, pero bueno, despues de estar esquivando flechas durante 3 horas, al fin decides dejar atras tu pureza, en ese momento, tienes un 95% de fracaso en tu primera vez, pues te dolio tanto que casi le vomitaste en la cara, y el otro 5% es si estabas en evidente estado etilico, o drogada.
Eso fue la parte.. colegial del asunto, pero hay algo sumamente peor y que le pasa algunas veces a los hombres..
Mas menos a la edad de 15 años, tu papa es esos tipicos machistas de los 60's, y como eres su unico hijo, y frecuentemente te empieza a molestar y preguntar cuando le presentas una polola, simplemente.. no encuentra nada mejor que hacer.. que llevarte a una casa de PUTAS WEON!!!, liiindo ejemplo que te da tu papa, de partida.. te saco engañado, tu creias que iban a ir a la plaza a jugar en el balancin, zaaaa, tu papa lo primero que te dice es "esos juegos son de niñas, hoy hijo.. es tu gran dia, hoy.. te convertiras en hombre!! (mientras te pega en la espalda casi sacandote los pulmones por la boca), iremos donde unas minas super ricas, que les podras hacer lo que quieras", tu.. automaticamente imaginas jugando a la pinta o al caballito de bronce, total, eres de la generacion de quienceañeros inocentes y panfilos, pero basta con mirarle la cara de morbosidad a tu papa y se te esfuman esas esperanzas, mientras buscas un auto cerca al cual tirarte de cabeza, llegas al lugar, y al entrar, lo primero que ves.. es una vieja como de 70 años.. en colaless weon!!, que wea mas asquerosa, y lo peor, saluda a tu papa por su nombre, tu papa le dice "hoy mi hijo se viene a hacer hombre, pasale la mejor chiquilla que tengas", tu.. ya casi meandote sin saber que hacer, esperas en una habitacion con una cama, un velador, un refrigerador y un espejo en el techo.. derepente se abre la puerta y aparece tu verdugo, de partida esta vestida con un traje de latex.. y viene con unas esposas colgando, ya en ese momento quisieras desmayarte y no saber mas, entra y te dice "hola guapo, estas listo para que te haga hombre?", tu.. sin poder hablar.. le haces un gesto con la cabeza.. diciendo "no!!!! quiero salir de aca!!", pero en menos de 2 segundos te tiene atado a la cama y en calzoncillos, ya a esas alturas sabes que no tiene vuelta atras e intentas que sea lo menos traumatico posible, y bueno.. esa tarde perdiste la virginidad con una prostituta, amarrado y amordazado a una cama y con algunos latigazos en las nalgas, prefieres mentirle a tu papa y decirle que la hiciste pedazos, o te llevaria de nuevo y tendrias que volver a sufrir todo de nuevo.
Sea como sea, si la perdiste con tu pololo (a), un (a) compañero (a) de colegio o en el peor de los casos, una prostituta, tu vida.. desde ese preciso momento cambia para siempre, dandote la posibilidad de tener los mejores placeres carnales existentes y vivir la vida loca, como tambien, un hijo.

Capitulo #8: Aqui nada ha pasado

Capitulo #8: Aqui nada ha pasado

Esto se remonta al principio de los tiempos, cuando Adan y Eva se dieron como caja y despues "si te he visto no me acuerdo", es tipico que en un carrete, ya cuando estas tan ebrio (a) que te quedas pegado (a) mirando una luz para no marearte, empiezas a mirar a tus amigos (as) de la vida, como costillar de asado, en un momento lucido hubieras dicho "no, es mi amigo (a) y ahi se queda", pero el alcohol y los mareos te lo impiden, tu subconciente te grita "no lo hagas WEON (A), NO LO HAGAS!!!", pero el copete es mas fuerte y te dice "vamos a perriar washo (a)!!!", en un descuido, que cerraste los ojos por mas de 3 segundos, al abrirlos estas comiendote a tu mejor amigo (a) sin compacion alguna, ya no pensai niuna wea, ahora puedes decir que conoces a tu mejor amigo (a) de TODAS las formas, y si a eso le agregas otro ron, puedes terminar en una pieza con tu amigo (a) peor, muuucho peor.
Al otro dia, cuando ya la curadera no te habla, primero, desearias cortarte la cabeza, segundo, empiezas a mirar a tu alrededor, primero, vez una pieza desordenada que no es tuya, segundo, vez ropa tirada en el piso, tercero, te miras y estas en pelota lleno (a) de rasguñones y chupones, cuarto.. bueno, vez a tu mejor amigo (a) raja durmiendo al lado tuyo, y no.. no queda mucho que pensar en ese momento, lo primero que dices es "shesumaaa...." te vistes y te vas, pensando en tremenda cagada monumental gracias al alcohol, lo peor es que se te aparecen flashes a la mente, unos "sacame los pantalones", o "a filo si tu pololo (a) no va a saber", y asi, tu tortura mental te sigue hasta que llegas a tu casa, ya en ese momento tienes la cara casi deforme por lo sucedido, mas encima llegas y tu mama te pregunta "hijo (a) que te paso???, te asaltaron?!", respondes "no mama.. no me pasa nada" apuñalandote las tripas por dentro, te vas a tu pieza, te encierras y empiezas a decifrar como chucha pudiste hacer semejante cosa, ya de partida, sabes que la cagaste en mala, segundo, nisiquiera sabes que paso realmente, pero por las marcas de guerra mas menos te haces una idea, y tercero, no recuerdas haber andado con condones, asi que lo unico que quieres es subirte a la torre entel y tirarte directamente de hocico al suelo, pero no, no lo vas a hacer, y tampoco puedes huir a otro pais, por default tienes que volver a ver a tu amigo (a), pasan algunos dias, y andas paranoico (a) a tal extremo de que cuando te llega un SMS apagas el celular, corres al baño y metes la cabeza al W.C, ya un poco mas calmado el ambiente, te metes a tu computador para distraerte un poco, abres tu correo y adivina de quien es el mail mas reciente.. SI!! es de tu mejor amigo (a), y el nombre del correo es "donde estas??", te tiembla el poto y no sabes si abrir o eliminar el mail, vas, tomas agua, haces el aseo, te vas a correr, vuelves y te ha reenviado el mail weon!!, csm.. tomas aire, abres el correo y mala suerte, tu amigo (a) te puso "fue bkn estar contigo y no me arrepiento de nada =)"
NOOOOOOOOOOO weon, tu mama te ve volando de desde el segundo piso al suelo, mientras piensas como cresta borrarle la mente, no weon, no se puede y estas cagado (a) hasta las mismas patas, ahi comienza un periodo de eludir a tu amigo (a), te llama y le dices que no puedes salir, que estas ocupado, que tienes tareas, que tienes que trabajar, que te convertiste en mormon (a) y estas haciendo mision en alaska, que se yo, pero sabes que un dia se tendran que volver a encontrar.
Pasa el tiempo, tu.. fiel a tu pololo (a) ya casi haz olvidado el tema, ya las pesadillas no son tan constantes y al parecer tu amigo (a) tambien ha olvidado el tema, en una tipica junta de amigos, vas con tu pololo (a) y adivina a quien ves de los primeros al llegar... si weon!! tu amigo (a), que mas encima te ve y corre a abrazarte weon!!, saluda a tu pareja como si nada weon.. ni se arruga!!, nuevamente sientes el el corazon en el poto, no sabes como reaccionar y solo atinas a poner una risa estupida, despues de un momento, ya un poco mas relajado (a), es la tipica escena donde estan todos reunidos en circulo hablando y tirando tallas, y a tu amigo (a) se le ocurre recordar ese carrete donde comenzo tu desdicha, todos empiezan a comentar y tirar tallas de esa ocacion, pero tu amigo (a) empieza a lanzarte palos, sus "jaja sipos, te acordai de ese carrete? lo pasamos bien jaja", o "estaba rico el copete esa noche", y aun peor, "dijiste cosas que nunca pense que dirias", ya estas a punto de un derrame cerebral y tus amigos, con caras de "???" no se comparan en nada a la de tu novio (a), ya tiene los ojos rojos y al abrir la boca le salen llamas, mierda mierda mierda, no sabes si simplemente salir corriendo o encomendarte a algun santo para que tu amigo (a) deje de decir cosas, no sabes que hacer, si inventar un dolor de guata (que por cierto, lo tienes y desearias andar con pañales), o empezar a molestar a alguien mas para que no seguir siendo el objeto de atencion, optas por la primera, empiezas a cerrar los ojos y a quejarte, le dices a tu novio (a) que te saque de ahi, que te sientes horrible y te quieres ir, tu amigo (a) cacha la situacion y va donde ti, ya en ese momento deseas contarle a tu pareja para que le saque la mierda de una buena vez, pero no lo haras, tu amigo (a) empieza a preguntar como te sientes, y tu, ya un poco exaltado (a) le dices "nada, es que tengo una ENFERMEDAD que NADIE puede saber, porque si ALGUIEN se entera, ten por seguro que ALGUIEN pagara las CONSECUENCIAS (mientras lo (a) miras con cara de "atrevete a decir una cosa mas ctm porque te ensarto en la reja!!"), tu pareja te saca de ahi y te pregunta cual es la enfermedad de la que hablabas, le dices que era mentira, que solo lo dijiste para poderte ir con el (la) y estar juntos (mirando y hablando tiernamente), tu pareja se la traga y te dice lo mucho que te ama, mientras tu.. bueno, juras que NUNCA mas volveras a tomar.

Pd: les dejo una cancion asquerosamente depresiva, asi que afilen el mantequillero y a disfrutar, click en el titulo y listo:

Radiohead - True love waits <----

Capitulo #7: Dejame dormir son las 5 A.M!!

Capitulo #7: Dejame dormir son las 5 A.M!!

Comenzamos por que esto es absolutamente patetico y molestoso, que es el marcado de tarjeta, cuando tienes una pareja algo (muy) celosa, bueno bueno, DEMENTE!, te suceden cosas poco agradables, por ejemplo, estas carretiando muy piola en casa de tus amigos, compartiendo, riendote, etc, no son ni las 12:00 am y ya te ha llamado 4 veces, ya en ese momento eres objeto de las tipicas burlas como "macabeooo (a)", o tus amigos (as) gritandote "oyee mi amor no me dejes solo (a) que te estoy esperando", tu pareja te pega EL grito, preguntandote quien mierda dijo eso, tu.. entre riendote y pegandole a tu amigo (a) le dices "naadie amor son unos (as) amigos (as) que estan lesiando", en ese momento tienes el celular como a 40 cm de ti por los gritos, asi que esperas a que se caye y te corte el telefono, mientras tu (despues de que te cortaron) dices "si amor, si.. jajaj, yo tambien te amo, cuidate, besos, chao" (para al menos no quedar como sometido (a) y ser nuevamente el objeto de burlas), entre las 12:00 am y las 2:30 am te ha llamado alrededor de 5 veces, ya estas algo histerico (a) pero.. lamentablemente eres un (a) mamon (a) que le aguanta todo, ya estas chato (a) de las burlas de tus amigos (as) de que eres macabeo (a) y mandoniao (a), asi que cuando te llama a las 5:00 am (despues de una previa mentalizacion de lo que le ibas a decir en caso de que te llamara de nuevo), contestas y le dices "que wea queri!!, son las 5:00 am y estoy durmiendo porque TU no me dejai tranquilo!!" (mientras se te sale el corazon por la garganta y te tirita la mano), y le cortas, porque sabes que la respuesta seria apocaliptica y mucho peor que tus 20 segundos de ira, no quieres volver a tu casa, ni a la de el (la), apagas el celular, e intentas desaparecer ya que sabes que la discucion que habra por lo que hiciste sera un verdadero caos, te van a decir "que wea te crei al cortarme el telefono?, acaso teni otro (a)? dime altiro porque esta wea la solucionamos ahora!, AHORA!!!", asi que prefieres evitarte eso el mayor tiempo posible, mientras piensas en la excusa para decirle porque no le contestabas y peor, porque tuviste la valentia de gritarle, noo no no, empiezas a pensar donde chucha irte, piensas en tus familiares en el extranjero, tus tios en el sur, etc etc. Como no lo lograste, si o si tenias que enfrentarlo (a) en algun momento, lo peor es que cuando se encuentran, no te dice nada weon!!, solo te mira con una cara de "queriai sexo ctm? cagaste!!", tu.. para la caga, no sabes si tocar el tema o quedarte piola para no cagarla mas, en ambos casos estas cagado (a), ya que si le tocas el tema, empieza el griterio y la escena de celos, si no lo tocas, en algun momento te dira "y no me pensai decir nada??! y lo mismo, te empapelaran a chuchadas hasta que estes de rodillas suplicando perdon (y sexo), obtendras perdon a cambio de ser esclavo (a) por un buen tiempo, y sexo.. olvidalo, te tendran con el agua cortada por varios dias, si es que no meses, asi que no te queda mas que resignacion.
Podrias mandarlo (a) a la mierda, pero ya te acostumbraste a ser el (la) sometida de la relacion, llegas hasta sentir miedo por las posibles reacciones de dicha bestia, que si es hombre, sera el tipico psicopata que te llama por telefono, te va a buscar a la casa y de hecho te puede esperar horas afuera, te manda mensajes de texto, mails, etc etc, si es mujer, es casi lo mismo, solo que hay que sumarle histeria y ataques de llanto, como sea, piensas que a final de cuentas, te comprende, sabe lo que te gusta, cocina rico, es bueno (a) para el sexo, y te acepta con todos tus defectos, si piensas asi, bueno, podriamos concluir que te tienen agarrado (a) desde las mismas weas y si, en unos años mas, si es hombre, le diras "el ogro", y si es mujer, "la bruja", los compadezco a ambos.

Pd: les dejo este PEDAZO de cancion, click en el titulo y disfruten:

Within Temptation - Jane Doe <--------

A quien miras?

Capitulo #6: A quien miras?

Basandonos en los celos, esta wea es mas que tipica, estadisticamente 1 de cada 3 parejas pasa por esto, y es que, en el mundo de hoy, tendrias que ser cuasimodo chupando limon para que no te celen, bueno en fin, esto es lo mas tipico que puede pasar en estas situaciones, por ejemplo, vas caminando con tu novio (a) por la calle, y derepente te das vuelta a mirar algo sin importancia y sigues caminando obviamente, pero no!, fue el peor error del dia, ya que tu pareja comienza con un sutil "a quien mirai?", (mientras te apreta la mano casi quebrandote los dedos y mirando paranoicamente a ver si encuentra a alguien a quien asesinar despues de ti), tu, como obviamente no mirabas nada en particular, le dices "a nadie mi amor", tu pareja insiste y comienza el show; "apuesto a que es tu ex, siii es (a) weon (a) arrastrado (a) que no te deja tranquilo (a) cierto?", y tu.. sin saber si reir o pegarle un combo, le dices "en serio que no miro a nadiee, si solo tengo ojos para tii!", mientras tu pareja ya esta casi gritandote que le reconozcas que mientras pestañeaba tu lo (a) habias engañado. En ese momento ya la situacion se torna un poco mas traumatica, pues tu pareja insiste en quedarse parado (a) ahi hasta que le digas algo (que estupidamente, QUIERE escuchar, que lo (a) engañaste), sea cual sea la situacion, si le dices la verdad (que en este caso es que no mirabas a nadie, ni tampoco lo (a) engañas), tendras que soportar escenas constante de celos, te revisaran TODO, te oleran, vigilaran, contrataran agentes, o en el mejor de los casos, amigos que te vigilen, si es lo contrario, lo (a) engañas, y se te ocurre la estupida idea de confesarselo en ESE momento, estas muerto (a), pues primero, tendras que soportar una escena de gritos impresionante, segundo, te haran saber TODOS tus defectos, si eres hombre, lo mas comun que te digan es que eres malo para la cama, ediondo, imbecil, que la tienes chica, que no sabes cocinar, etc, si eres mujer, te diran que eres suelta, infantil, que tienes el poto con estrias y que cocinas pesimo, despues de eso, lo mas probable es que venga la patetica escena de llanto, si tu pareja es mujer, sera un llanto histerico, si es hombre, sera un llanto penoso, de todas formas, lo peor que podrias hacer, es pedirle perdon (ya sea si es que no haz hecho nada y lo haces para acabar pronto con la discucion, o si hiciste algo y le pides perdon para volver), porque si viste lo que puede hacer porque simplemente giraste tu cabeza hacia un costado, imaginate que hara si algun dia te pilla con otra persona, de partida, si eres hombre, despidete de tus testiculos, porque te ensartara una catana de metro y medio en ellos, y si eres mujer, bueno, sacara la misma catana y se la ensartara en los testiculos del patas negras.

Pd: Para los que gustan de escuchar una buena cancion mientras se cortan la yugular, les regalo esta cancion, click en el titulo y disfruten:

Within Temptation - Memories <-----

Tu amigo (a)

Capitulo #5: Tu amigo (a)

Esta wea es tipica, cuando te gusta tu mejor amigo (a).
Desde el inicio de los tiempo, esta "atraccion", la cual hace que la persona afectada sea un depresivo en potencia, se lleva a cabo en todos los paises del mundo.
El tipico caso, es cuando tu mejor amigo (a) te cuenta que hizo con el (la) mino (a) de turno, que el 69, la rusa, la francesa, la escosesa, la paraguaya, la holandesa, la africana, y asi con todo el globo terraqueo, tu, como eres su mejor amigo (a) le tomas toda la atencion del mundo, diciendole "oooh cochinoo (a) jajaja, y como estuvo?", mientras por dentro te cortas la garganta, deseando ser alguna vez su muñeco (a) sexual, da lo mismo lo que te haga, solo quieres ser suyo (a) alguna vez.
Esto es realmente triste, porque te toca ser confidente, pañuelo de lagrimas, consejero (a), amigo (a), etc etc, mientras te pudres por dentro sin poder decirle "ctm dame un besoo!!", pero lamentablemente no puedes, porque si te declaras, lo mas probable es que tu amigo (a) te mande a la mierda, asi que te quedas sin pan ni pedazo, entonces sigues aguantando el escuchar constantemente sus travesias sexuales, sus desepciones, conquistas, etc
Eres una mierda y lo sabes, como eres su mejor amigo (a), te vas a quedar a su casa, si eres hombre, es mucho peor el asunto, pues, si te gusta tu amiga y te quedas a dormir, primero, tuviste que aguantar que la mama de ella les dijiera mientras tomaban once, "que hacen linda parejaaa", y tu, para la caga, "naa tia, si somos amigos", ya en ese momento empiezas a darte de puñaladas, ya cuando es la hora de irte a acostar, tu estabas destinado a la pieza de invitados, pero tu amiga dice que quiere contarte unas cosas, asi que te pide que duermas con ella, en la misma cama weon!, pueden imaginarse ese martirio?, esta tortura sigue de esta forma, mientras conversan, ella se empieza a poner pijama, tu, duro como pata de palo, intentas disimular lo obvio y audazmente te pones el peluche con corazon encima, ella te dice "ohh que tierrnooo!" y tu "haha si, me gustan los peluches..................."
prosigamos, mientras se cambia ropa, tu intentas no decir alguna wea que arruine el momento, no quieres espantarla, asi que solo observas y le dices "que se te ve lindo eso!", ella agradece y se prueba pijamas, ropa interior, etc etc, ya en ese momento comienzas a sudar, te tiritan las manos y el peluche no da abasto, pero lo peor no ha llegado!, al momento de irse a la cama, esperas que ella se acueste primero, te acuestas (esperando al menos conversar, o jugar a hacerse cosquillas por si pasa algo) pero la weona se duerme wn, se da vuelta y se DUERME!!!, y ahi quedai tu, haciendole hoyos al colchon, no puedes dormir, y te das vuelta para ver si puedes tocar algo disimuladamente, mientras lo haces, ella dormida te manda un combo directo en el hocico, tu... ya no das mas, te das vuelta y te quedas ahi, pasandote rollos hasta el otro dia.
Despues, tiempo despues, cuando un dia, tomas todo el valor que te queda, y decides decirle que es el amor de tu vida, con quien quieres tener 5049590 hijos, que estas loco por ella desde que tenias 9 años, vas, le dices (esperando a que ella te diga "es lo mismo que siento por ti, no imaginas cuanto tiempo espere que me dijieras esto!") "em.. sabes.. me gustas.. mucho, desde siempre, y quiero saber si quieres pololear conmigo", PLAF, en ese momento tienes el corazon en la garganta, y las weas en la garganta tambien, tiritas como perro en piscina y desde hace 3 minutos que te tiembla un labio. Ella te mira fijo, y te dice "lo siento, pero te veo solo como amigo, eres mi mejor amigo y no quiero que esto se pierda, ademas, me gusta tu amigo", NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO weon!!, en ese momento quieres correr a la estacion de metro mas cercana y tirarte, piensas en como chucha alguien quien ha recibido todo de ti no es capaz de gustarle un poco, tu la miras, y le dices "jajajaj te la creiste!! si era una brooomaa, como me vay a gustar si eres mi mejor amiga pos!", ella se rie y te abraza, mientras tu.. estas destinado a ser simplemente el "mejor amigo", y a lo unico que optaras es a poder verla en ropa interior mientras se pone pijama.

Pd: para quien quiera cortarse las venas, les dejo esta cancion, afilen el cartonero y disfruten:

Copeland - Coffee <----

Me das tu clave amor?, es por si a caso..

Capitulo #4: Me das tu clave amor?, es por si a caso..

Empezamos con lo tipico, "amor, me das tu clave?, es por si a caso, uno nunca sabe.."
ya ahi, estas cagado, porque si le dices que no, o pones algun inconveniente, empieza esta situacion:

ella: Porque no me la quieres dar?, acaso escondes algo?
el: no amor.. es que..
ella: es que nada!, dime si me estas engañando!!
el: amor, nunca te engañaria, llevo 7 años de pololeo contigo..
ella: entonces porque no me la das, no quieres que lea algo ah??
el: no amor, pero no se.. no encuentro que sea necesario
ella: ya sabes que mas?, mejor terminems altiro, si no tienes confianza en mi, terminemos!!
el: pero no!, amor no quiero que terminemos
ella: me estas engañando, lo se, porque o si no me darias tu contraseña
el: cerditaycerdito2001
ella: gracias gordooo te amoo!!!

Obviamente se la terminas dando, eres un sometido de mierda agarrado desde las mismas weas, ella te dice que solo es por si a caso, pero en realidad se mete a tu mail, paranoicamente cada 10 minutos, revisa todos los mails enviados, recibidos, eliminados, hasta los 4000 spams que tienes, y como si fuera poco, se mete a tu MSN, viendo todos los contactos, y muy regularmente pasan cosas tan bochornosas como estas, ejemplo claro es cuando le hablas a una mina y...

- tu: hola linda, como estás?
- ella: como que linda ctm!, soy el pololo perro ql, que veni a jotearte a mi mina wn?
- tu: em.. que haces en el mail de ella?
- ella: que te importa wn, que teni con ella?, wn te pillo y te saco la csm!
- tu: em.. em.. no te pasi rollos weon, somos amigos ¬¬
- ella: no ctm, escondete ql porque si te pillo joteandotela te saco la mierda weon!
- tu: Haz cerrado sesion..

Como se dieron cuenta, en este caso, la polola le dio su clave a su Romeo, el cual, en un imbecil ataque de celos, se pone a pelear con un contacto, que segun el, estaba joteando a su Julieta, lindo no?
Ya en esos momentos no tienes privacidad alguna, te revisan el Mail, Msn y hasta el Celular a escondidas, tu pareja esta casi obsecionad@ con la idea de que le eres infiel, y busca ansiosamente encontrar aunque sea el minimo indicio de infidelidad.
Tu vida es un caos, pero siempre hay una luz de esperanza, y la unica manera de volver a tener tu privacidad, es cuando tu pareja, borra algun Mail, contacto de Msn o de Facebook, es ahi cuando atacas y le dices "sabes?, haz perdido mi confianza, no puedo creer que lo hayas hecho, yo.. que te di mi contraseña sin pensar que harias eso, voy a cambiar mi contraseña, y tendras que trabajar mucho para lograr tener mi confianza nuevamente.." y te vai pos weon, lo (a) dejai ahi, que medite con su conciencia, mientras tu, sonries, y te sientes libre nuevamente, sabiendo que por arto tiempo no tendras a alguien observando cada cosa que haces.


Pd: como costumbre, les dejo una MUY buena cancion, es una negra ESPECTACULAR, click en el titulo y disfruten:

Skin - Faithfullness <--

Amor mamon

Capitulo #3: Amor mamón

Comenzamos con estas escalofriantes relaciones, en las cuales el "chanchito", "gordito", "osito", "gatito", "monito", etc etc hacen de ti el hazme reir de tus amigos.
Weon, tengo cara de oso?, cara de chancho wn?, acaso me baño en barro?, no weon!
despues con el tiempo te acostumbras, y sometid@ al sindrome "W.M.P" (weon@s macabeos publicos) ya no les importa nada weon, no les interesa que todo el mundo piense "ohh como tan mamon (a)!"
les importa una raja wn, y mas encima, tienen que hacer sufrir a las personas que los rodean con semejante cursileria, un ejemplo claro es el siguiente:

el: chanchi, que quiere comer?
ella: ahi no se gordito, lo que quiera usted
el: es que me da lo mismo pos mi amor, lo que usted elija
ella: mm.. no se mi amor, a mi me da lo mismo si tome once en la casa

!!!! que demonios!!!!
porque weon, porque tienen que caer en eso, de partida, si la mina no tenia hambre, pa que salen a comer!, mas encima, los weones hicieron esperar al mesero 35 minutos para llegar a la decision de que los csm no tenian hambre weon, no tenian hambre!
quien le paga el tratamiento psicologico al pobre mesero que tuvo que soportar esa asquerosa conversacion (entre comillas)?
esa wea no esta incluida en los seguros.
Tambien se puede ver reflejado en cosas cotidianas, por ejemplo, al momento de conocerse, EL era metalero, usaba cadenas, piercings, tenia el pelo largo, escuchaba Sonata Arctica, Rhapsody, Cradle Of Filth, Metallica, cosas de machos y usaba botosos, ELLA era de colores, una chica arcoiris, que usaba ropa fosforesente, chapulinas, cartera rosada, celular rosado con un sticker de Hello Kitty, etc
al paso del tiempo, mas menos un año, ELLA sigue igual, EL ahora tiene el pelo corto, usa pitillos, chapulinas, se compro el pack "unidos" para poder hablar gratis con la polola, escucha reggaeton, acompaña a ver a Mark Anthony a su polola, corea las canciones, etc
Pobre tipo, lo agarraron de las weas y ahi quedo, hecho un pseudo hombre, que ve telenovelas y tiene puesto en Facebook "Regaloneando con mi cuchi cuchi"
IMPRESIONANTE.
Dios nos libre de esto, y esto se los digo a los hombres, WEON; si quieres una mina, buscate una IGUAl a ti, que le guste lo que a ti te gusta, o terminaras con parches de Pucca en tu bolso.

Pd: Aqui les dejo una cancion de otro mundo, hagan click en el titulo y disfruten:

Mandalay - This Life <---

De nadie mas!

Capitulo #2: De nadie mas!

Esto quizas es una de las peores cosas que te puedan pasar, cuando tu ex te empieza a psicopatear.
Como si no hubiera sido suficiente martirio tener que soportar a esa persona, sus celos, angustias, miedos, etc etc, despues de que terminas (por lo mismo), empieza una etapa en la cual te ves acorralado como un raton, donde no puedes salir tranquil@ a la calle porque quizas tu ex saldra detras de un arbol y te dira "si no eres mi@ no eres de nadie!!" (mientras saca un estoque de metro y medio y te lo ensarta en las weas), a eso se le agregan llamadas anonimas, escuchas una respiracion y uno "quien es =s?) y sigues escuchando esa respiracion, esperando lo peor, o ya mas al grano, te va a buscar a tu casa!, dios santo, ahi empiezas diciendole a quien se encuentre contigo "dile que no estoy, que me fui a vivir a alaska!", como buena persona, lo hace, y tu ex astutamente dice "lo voy a esperar, puedo pasar?" (tu en ese momento ya estas cagad@ hasta las patas, rogando que el otro imbecil le diga que no, que hay un funeral dentro, pero el muy aweonao le dice bueno!), ya estas casi con ataque cardiaco, empiezas a buscar donde esconderte, detras de la cortina, debajo de la cama, dentro del closet, BAÑO!, te encierras y permaneces unas gratas 6 horas, weon!, tu ex, quien te webiaba por esperarte 10 minutos en el metro, ahora te espera 6 horas cagad@ de la risa, mientras tu intentabas salir por la ventana del baño, la cual era de 30 x 20 cm y mas encima tenia protecciones.
Al fin se va, diciendo que vuelve mañana, y tu con la cabeza dentro del W.C, piensas en contratar a un asesino a sueldo pero ni para eso te alcanza, es ahi donde te preguntas "en que estaba pensando weon?" y asi, tus dias de tortura mental estan asegurados.

Pd: para los querubines que anden depresivos, les regalo una cancion de lujo, afilen el cartonero y escuchen tan formidable cancion sacada desde el mismo culo del pata de cabra, click en el titulo:

Hawthorne Heights - December <---

Tiempo Perdido

Capitulo #1: Tiempo Perdido.

Empezamos con lo tipico que se dice despues de un quiebre amoroso, "tanto tiempo perdido"
despues de todo, si empezamos a sacar cuentas, todo el tiempo, dinero, ganas, etc, etc desechados por alguien que era un (a) saco de weas, dan ganas de ir a la cocina, agarrar el cuchillo destrozador de pollos y clavartelo en plena garganta (no sin antes clavarselo a esa persona unas 10 veces)
lo peor del asunto es que no lo haces, y la mayoria de las veces tienen que volver a hablar-compartir-pelear con esa persona y de pronto te bajan los instintos asesinos, los ojos se te ponen rojos y hechas humo por la nariz, tienes unas ganas inmensas de decirle "mira conchetumadre si hubieras sido una persona con un minimo de respeto en este momento estariamos vacacionando en la playa, pero no wn, tengo que estar aca contigo plantando arboles", bueno, eso no es lo peor, lo que ya es el colmo de la imbecilidad pura, que demuestra que las personas tienden a ser idiotas por naturaleza, son las "recaidas", por ejemplo; en una charla de rutina, mientras quieres pegarle un combo en el hocico porque aun te sientes despechado, empiezas a recordar que era buen@ para la cama, que igual te compraba regalos para los cumple-mes, y sin ir mas lejos, l@ miras, y en momento que pestañeas, ya l@ tienes con su lengua en tu garganta. Lo mas probable es que despues de eso, la persona te empieze a seguir o psicopatear, porque por wn (a) reabriste la posibilidad de volver (cosas que ni cagando quieres, estabas caliente y punto)
de ahi todo se torna demasiado complicado, pues, empiezas a idear la forma de mandarl@ a la chucha, pero como por ley, a l@s ex tienes que tenerlos en lista de espera, no puedes, porque sabes que en un momento de soledad, recurriras nuevamente a esa persona y darle como caja, como diciendole "toma ctm no te gusto terminar?, esto te perdiste", mientras esa persona lo mas probable es que este pensando en alguien de la tele o alguna estrella de cine
al diablo, fuiste un imbecil por recaer y un completo idiota por no saber decir "no".
Tienes asegurado al menos una semana dandote de cabezazos contra la muralla.

- Cito a un amigo mio, sabio, que dijo esta frase importante:
"avanza lo mas rapido que puedas, o tu pasado te agarrara de las weas y seras un esclavo de la desdicha"

Pd: Les dejo una cancion, para aquel (la) que quiera cortarse las venas por un amor maldito, aca su solucion (click en el titulo):

Within Temptation - Forgiven <-